4 abril 2015 -
06 julio 2016
Declaración de necesariedad: Pido disculpas, primero por el uso de este sesquipedalismo y segundo por si esta bloguería pudiera parecer irreverente, poco apropiada o muy cruda para según que personas. Por favor, los que tengan la sensibilidad a flor de piel o, como se dice más comúnmente, se la cojan con papel de fumar, deben abstenerse de seguir leyendo.
Empecemos: Una
amiga, joven, soltera, muy Diva ella y muy tremenda para la marcha de fds,
me manda esta nota-e que es una joya. Seguro
que, a pesar de tu edad, te vas a sentir identificad@ en alguna de las etapas
que se definen en él, ya verás
Frases de una BUENA
FIESTA
ETAPA PREVIA (indispensable):
– La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una
copita, y me voy pa casa…
ETAPA 1:
– Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).
ETAPA 2:
– UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3:
– EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
– EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 – Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@
estás…)
3.2 – Te quiero como a un herman@
3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 – Eres un tí@ de puta madre…
3.2 – Te quiero como a un herman@
3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 – Eres un tí@ de puta madre…
ETAPA 4:
– CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5:
– LAS VERDADES Y LOS “ME CAES
BIEN”.
ETAPA 6:
– AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico es el ‘Hoy mos la xupan fijo’, tantas veces repetido.
6.8. Sensación ‘Follarín de los bosques’
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico es el ‘Hoy mos la xupan fijo’, tantas veces repetido.
6.8. Sensación ‘Follarín de los bosques’
ETAPA 7:
– REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
– REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000
veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…) 7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (‘pos cuando yo estuve en….’)
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido (‘mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…) 7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (‘pos cuando yo estuve en….’)
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido (‘mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)
ETAPA 8:
– DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 Caxoooorraaaa!
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 Caxoooorraaaa!
ETAPA 9:
– Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros ‘poderes
fácticos’)
ETAPA 10:
– AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. Llevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. Llevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
ETAPA 11:
– DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
– DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han
dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
11.2. Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
ETAPA 12.
– REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
– REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la
leche? 12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n
losas.
ETAPA 13.
– DESTRUCCION DEL INMUEBLE
– DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas….
13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
ETAPA 14:
– DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
– DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro. 14.2.
¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15:
– TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
– TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16:
– AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES
16.1 ¿Que me besé con quién? 16.2
¿Que me acosté con quién? 16.3
¿En serio? no me acuerdo de nada…… 16.4.
Tengo un agujero negro en mi vida….16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@? 16.6. ¿De verdad tnía bigote y tnía la
cara hexa a pelotazos?
ETAPA 17:
– RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.7. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA? y aun mas grave:
17.9. ¿Q coño hago yo con un condón en el negro?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.7. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA? y aun mas grave:
17.9. ¿Q coño hago yo con un condón en el negro?
ETAPA 18.
– NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1. ‘Yo ya no salgo más’.
La nota-e termina con una
despedida al uso:
“Hacer
el Favor de Distribuir este mail y no la mierda de cadenas que hacéis circular
pensando que un mail nos va a hacer el milagro; milagro lo que hacemos cada fin
de semana y aun estamos vivos.”
Este es un buen memorandum. lastima que en el segundo punto la gente se pierda .Un abrazo
ResponderEliminarMe estaba sonriendo, David, en fin, que te voy a contar a ti que no hayas visto en nosotros, pero ... yo no las recuerdo así, sería un problema de cantidad de alcohol ingerido, seguro, a mi siempre me parecieron noches mágicas … hoy irrepetibles, claro, el alcohol de hoy es más bueno (más sonrisas)
EliminarUn abrazo, joven amigo.